MIS SOMBRÍOS AMANECERES

Tengo una urgente necesidad de sentirme aprobada, deseada y querida por los demás, en especial por todos aquellos que me rodean, y aún por miembros de mi propia familia.Y es que en verdad siento un vacío interior muy intenso; como que algo hace falta para completar el rompecabezas que soy yo misma. Ni siquiera se si me hacen falta muchas o pocas piezas en mi vida, pero suelo estar apesadumbrada, y solo se que mis indigencias me oprimen y mi espíritu no encuentra consuelo.Cada día es una lucha incesante de no sentirme superada por mis penurias internas,de no sentirme en desamparo ante mis propias miserias,como una persona que precisa de la buena opinión de otros para sentir que vale,y como si con ello resolviese el problema original de un corazón afligido por las amarguras.Es cada día como trato de superarme en mis propias dolencias,en mi pasado aterrador del cual ni siquiera me gustaría recordar,como si el olvido fuera una opción plausible en un corazón que todo lo retiene y para siempre.Cada día me despierto con una nueva sensación,una de esas que me hace sentirme renovada,mas sin embargo me miro al espejo y advierto que solo ha sido un un viento fresco sobre mi mejilla que se aleja sin dejar rastro alguno sobre mi ser.A veces me figuro ser como una persona que no merece ser feliz por razones que ya ni me importan.Comienzo a renegar de mi persona y me culpo de lo que me pasa,y peor aún de todo mi pasado desolador.No encuentro una voz de verdadero aliento,una voz amorosa,y me conformo con remanentes de supuesto amor que recibo de otros por mi continua insistencia de mostrarme ante ellos con una faz que miente y engaña.Pero cada día es asi,todos los días de mi vida se esfuman en vanalidades y no me encuentro a mi misma en el amor puro y verdadero porque al negármelo me niego a mi misma,a mis aspiraciones,experimentando una dualidad que me mata día a día.He sentido que ese amor al que aspiro está frente a mi,pero no alcanzo a percibirlo del todo y renuncio a su prescencia y se convierte en marginal contenido que no penetra en mi agobiado corazón. Esto es cada vez que despierto y me asomo a un nuevo amanecer,a un nuevo reto,a una nueva ilusión que lastimosamente se subyuga a mis cadenas deteniendo mi deseo de ser libre y de gozar el amor que ronda siempre sobre mi. Lo se,debo ser yo sin ataduras ni espejismos y resolverme en mi interior encarado sin tregua,apelando a una justicia desconocida pero tan justa como necesaria. Hoy abriré una ventana de amor en mi corazón y cerraré una de mentira y desolación. Asi,cada día obraré en mi propia búsqueda,en el reconocimiento de mi ser y en un autoreconocimiento que me haga descubrirme en mis trampas y comenzar una nueva ruta,el camino que Dios me tiene preparado incluso desde antes que hubiese visto la luz de mi primer amanecer.