Mi corazón herido

Siento que mi corazón late fuerte, apresurado, desmesurado. Un pensamiento se apodera de mi mente, y es tal que ese corazón mío en desfase predestina un desmoronamiento, una caída tan estrepitosa como desmoralizante. Mi mente trabaja a la velocidad de un torbellino, causándome un desasosiego de proporciones incontrolables. Un indicio claro de desilusión comienza asomarse en mi espíritu, mi entrega no da frutos y las promesas resultan ser un espejismo, utopía que amenaza mi existencia. Presagio una búsqueda intensa y sistemática hacia la figura de mi Cristo, sé que será difícil olvidar, en mi camino me acompañará la desdicha, el quebranto, el desconsuelo, pero en Dios todo pasará. Nunca olvidaré, el recuerdo me hará más fuerte y nunca resistiré amar y entregar el corazón porque es de Dios consagrarlo y ofrecerlo al prójimo sin condición alguna.

OLMO DE MIS AMORES

Olmo es el nombre que me recuerda una vida, la palabra que me hace retornar a mi pasado lejano en los años de mi niñez. Es tan sólo una palabra, pero ella trastoca mi corazón en recuerdos bellos de aquellos años que jamás volverán, pero que han quedado plasmados en mi corazón por siempre. Buena parte de mi niñez la habia pasado en la calle jugando a lo que fuera, ya sea solo o con mis amigos y hermanos. Qué importaba a lo que jugásemos si lo gratificante era estar en esa calle mágica dando rienda suelta a toda una explosión de energía incontenible. Ese lugar es ahora parte de mis recuerdos, esa calle de concreto gris, oscurecido por los años y por la exposición a los elementos, bendita calle compañera de aventuras y desencuentros, fuíste como una compañera muda que me ofreciste tu terreno pendiente donde las pelotas rodaban hacia la avenida principal y en donde la cantidad de carros resultaba peligrosa para los niños que jugabamos en tu superficie. Venerable y entrañable calle en declive que recibiste el sudor de mi cuerpecito y algunas veces gotas de sangre que se esparcían sobre toda tu extensión por mis raspaduras debido a los juegos rudos de mi niñez, y yo siempre  alborotado y excitado, siempre jugando y recibiendo tu bendición de darnos tu terreno para nuestro esparcimiento; esa es la olmo de actividades lúdicas, de identidad y pertenencia, de amor y cariño al suelo que me vio crecer y soñar cada fantástico día de mi infancia; esa calle que me transporta con fantasía, que hace perderme en quimeras que reflejan mis deseos y anhelos de mi niñez, atenuados únicamente por la intromisión de la cordura. Olmo que donde quiera que te leo me haces suspirar, y donde quiera que te encuentro me permites vagar hacia el ayer, a lo remoto y lejano y a lo más hermoso que me ha ocurrido en toda mi existencia; olmo, testigo fiel de mis primeros pasos, de mis primeras andanzas y correrías de niño; de mis aventuras y peripecias en mi mundo donde solo cabía la fantasía y la magia de vivir. Eres parte de mi y nunca saldrás de mi corazón, lugar donde te llevo muy dentro, inserto ahí como parte inseparable e inherente a mi ser. Olmo de mis amores, olmo de mis más bellas añoranzas, olmo de mi vida de la que siempre serás parte imprescindible. Me viste crecer, arribé a la adolescencia y tus invitaciones para jugar ya no eran tan aceptadas por mi, pero transitaba por tu superficie y me sentía seguro sobre tí sabiendo que eras mi olmo, mi querida calle olmo. Me convertí en adulto y te transformaron cambiando tu apariencia; cuánto me costó aceptar tu cambio, ese nuevo "look" que entristeció mi ser; aunque nunca dejé de quererte, siempre te quise como te conocí, con tu piel arrugada, algunos hoyos y honduras sobre ti, y hasta un bache que te distinguía cada vez que llovía porque era la concavidad donde posaba mis barquitos de papel para navegar por el mundo mágico de mi mente. Ya de adulto, solo te miraba de reojo, pues había conocido algunas otras calles alrededor de la cuidad, y confieso que muchas veces me olvide de ti. Pero mis recuerdos han sido más fuertes que yo, y ese apego ha vuelto con fuerza, la misma que penetró en mi corazón tierno de cuando fuí niño. Ahora en la madurez de mi vida adulta sigues siendo la misma, quizás más transitada, renovada, parecida más a un estacionamiento que cualquier otra cosa y en la que los niños ya no juegan sobre ti; quizá agrietada por tanta violencia, atemorizada por tanta aspereza y brutalidad humana, pero sigues siendo la olmo, la hermosa calle de mis amores y fantasías de mi vida; la olmo tan leal y justa, la que me acompañará hasta la muerte llevándomela consigo impregnada en mi espíritu, en mi corazón. Olmo de mis primeros amores que nunca te olvidaré.

UN MACHO EN EL HOGAR

 Te dices ser un buen esposo, y sin embargo adoleces de tantas cosas que, en la realidad poco haces para ganarte ese puesto en el hogar. Tal vez lo eres, pero solo de nombre dado que has desatendido tanto a tu esposa, con la que mas bien pareces llevar una relación de opresor y oprimido, más que una relación conyugal funcional. Llegas a casa y te crees el mandamás, el jerarca, el jefe, pero en el fondo sabes bien lo poco que vales, y quizás por eso te desquitas con ella, si a esa mujer que tú llamas esposa aún sin merecértelo. Te diriges a ella en una forma insolente y petulante. Tu jactancia y fanfarronería son como tu piel que llevas a todos lados contigo, y por consiguiente mostrando la consabida soberbia y arrogancia como cartas de presentación en el hogar ante tu esposa, y de paso con tus hijos también. Pero saliendo del hogar cambias de disfraz y dejas de ser la realidad que tu propia esposa e hijos tienen que soportar, y solo porque eres el “esposo” y el “padre”, papeles  que injustamente la vida te pone por delante porque no los cumples a cabalidad. El horror comienza con el amanecer cuando ni siquiera le prestas atención a tu mujer con un detalle amoroso o una frase de aliento. Por el contrario, te amanece el día de color gris y oscureces el horizonte a los tuyos como una mancha llena de rencor a la vida, de cobardía por no ser un ejemplo de vida para otros, y de ser un caso perdido como lo que eres. Tus hijos son testigos presenciales y sufrientes de tu vanidad y presunción, de ser lo que ni eres y ni siquiera has podido lograr en tu miserable vida. Lo único que te ha mantenido junto a  tu familia es el amor de esa mujer abnegada y resueltamente errada al sostener vigente una relación contigo. Y no es que ella  esté ciega, nada de eso, es simplemente que sin merecérterlo te ama, y aún así la desprecias con tus actitudes de macho selectivo, que sabe dónde ser macho, y dónde convertirse en un ovejita fingiendo estupidez. Cuando alguién es más estúpido de lo que piensa, y aun  asi tiene que fingir serlo porque tiene la creencia falsa de que no lo es, es verdaderamente una contradicción enorme. Te vas a tu trabajo y resulta que eres otro por allá, en otros lares que no son tu “hogar”. Fuera del tuyo eres un cero a la izquierda, ¡y lo sabes muy bien! No es algo nuevo y ya estás acostumbrado a ello. Allí reprimes todos tus deseos de macho orgulloso, pues de hecho no hay nadie que te soporte; bueno ni siquiera existe alguién que quiera platicar contigo de tus tonteras, acaso uno igual a ti de tonto. Das rienda suelta a tu falsa humildad y falsa imágen de hombre tranquilo y comprensivo. Eres otro diametralmente opuesto al de la casa. Ni siquieras quieres pensar en ello por que te averguenzas de ti mismo, pero lo niegas rotundamente y aceptas vivir con una doble cara en tu vida, o tal vez más facetas de las que no sabemos. Platicas y convives y hasta aceptas los chascarrillos que se mofan de tí de parte de tus amigos, y sin embargo resulta ser que ¡eres una dócil ovejita!  Que sorpresa para tu familia si advirtiera de lo que eres realmente en el trabajo. Tal vez les provocarías gusto de que al menos eres capaz de ser bueno ante otros. Tal vez les entraría más odio y rencor hacia ti. Posiblemente quedarían estupefactos y desilucionados de ver a un padre con dos caras, con una doble vida contenida de angustia y desesperación. De seguro envidiarian a tus compañeros de trabajo por tener a un hombre bueno y comprensivo con ellos, y no a un soberbio y cretino como  en casa. LLegas a tu hogar ya tarde, y parece que tu familia se esconde, por lo menos tus hijos ni siquieran te dan la cara. Te tienen miedo y tu lo interpretas como respeto. Ni siquieras te das cuenta de eso; la ceguera te inunda el corazón. Vienes cansado de trabajar, pero mas cansado de fingir, de mostrar una faceta que no posees en tu corazón, y llegas a desquitarte con tu esposa y con tus hijos. Vuleves a convertirte en el rey, el soberano que se aposenta en su propio pedestal sostenido con falsedades e injusticias que los corazones de los que aún te aman sufren cada vez, cada día de sus vidas. Tu esposa llena de miedo no sabe como dirigirte las palabras, trata de ser amable, y en ocasiones estalla de coraje, pero más por tu acitud insana que por ella misma. Ya no puede sostenerse y pronto no podrá hacerlo contigo. Contempla la necesidad de separarse pero no te lo dice, lo ha soñado mas de mil veces y no lo comparte contigo. Y tus hijos has deseado un mejor destino, pero ya se han acostumbrado a lo mismo. Triste realidad que te ha tocado esparcir a los demás, lleno de resentimientos y complejos, y con una capacidad practicamente nula de aceptar tus errores. Llega la noche y es hora de acostarse. Le pides a tu mujer sexo, y ella te dice que esta indispuesta. Te enoja y la convences por la presión que ejerces. Te satisfaces tu solo, solo tú y nadie más que tú; ni siquiera tienes la hombría de satisfacer a tu mujer y de respetarle sus decisiones íntimas. Eres un verdadero animal, tal cual sin quitarle ni ponerle absolutamente nada. Duermes a tus anchas y tu mujer te mira con asco y desprecio. El amor ha dejado de ser y tu lo has matado y enterrado al fondo de un abismo. Lo que queda es solo un espejismo, una peligrosa desazón,  tan peligrosa que acostumbra y aclimata, y en medio de la perplejidad la esperanza se desvanece lentamente causando la inicuedad permanente, la ignominía para siempre.

RECONQUISTA TU MUNDO

Hoy te da Dios una maravillosa oportunidad de reconquistar tu mundo,de cambiarlo y sanearlo a tu antojo.Hoy es día que cuentas para hacer cuanto deseas en pro de un mundo propio revestido de amor y alineado a los buenos principios que tus padres han implantado en ti desde siempre.Hoy es el día del rescate de tu vocación de dar y ofrecerte a los demás,de ser alguién con valor y estima basados en el amor propio,en la aceptación de las cualidades y de los defectos, y en una actitud proactiva de convertirte en una auténtica luchadora,en una verdadera heroína del perdón y reconciliación de frente a los que te han dañado alguna vez,a los que te han violado y saqueado el corazón puro y virginal que alguna vez poseíste,a los que siguen odiándote sin razón alguna,a los que tu misma ofendiste alguna vez, y a los que vendrán a tu vida algún día a ponerte obstáculos y barreras.Hoy es el día de convertirte en la misionera de tu propio mundo,de reconquistarlo y de darle una nueva dirección y sentido.Hoy es el día que debes poner en medio de tu mundo a alguién más al frente del timón para crear ese mundo nuevo de amor y felicidad que aspiras, y se convierta en una realidad y no un simple deseo sin fundamento.Una vez reconquistado tu mundo,prepárale la bienvenida para que El se haga cargo de todo.Recuerda,hoy es el día.Mañana no sabemos.

MIS SOMBRÍOS AMANECERES

Tengo una urgente necesidad de sentirme aprobada, deseada y querida por los demás, en especial por todos aquellos que me rodean, y aún por miembros de mi propia familia.Y es que en verdad siento un vacío interior muy intenso; como que algo hace falta para completar el rompecabezas que soy yo misma. Ni siquiera se si me hacen falta muchas o pocas piezas en mi vida, pero suelo estar apesadumbrada, y solo se que mis indigencias me oprimen y mi espíritu no encuentra consuelo.Cada día es una lucha incesante de no sentirme superada por mis penurias internas,de no sentirme en desamparo ante mis propias miserias,como una persona que precisa de la buena opinión de otros para sentir que vale,y como si con ello resolviese el problema original de un corazón afligido por las amarguras.Es cada día como trato de superarme en mis propias dolencias,en mi pasado aterrador del cual ni siquiera me gustaría recordar,como si el olvido fuera una opción plausible en un corazón que todo lo retiene y para siempre.Cada día me despierto con una nueva sensación,una de esas que me hace sentirme renovada,mas sin embargo me miro al espejo y advierto que solo ha sido un un viento fresco sobre mi mejilla que se aleja sin dejar rastro alguno sobre mi ser.A veces me figuro ser como una persona que no merece ser feliz por razones que ya ni me importan.Comienzo a renegar de mi persona y me culpo de lo que me pasa,y peor aún de todo mi pasado desolador.No encuentro una voz de verdadero aliento,una voz amorosa,y me conformo con remanentes de supuesto amor que recibo de otros por mi continua insistencia de mostrarme ante ellos con una faz que miente y engaña.Pero cada día es asi,todos los días de mi vida se esfuman en vanalidades y no me encuentro a mi misma en el amor puro y verdadero porque al negármelo me niego a mi misma,a mis aspiraciones,experimentando una dualidad que me mata día a día.He sentido que ese amor al que aspiro está frente a mi,pero no alcanzo a percibirlo del todo y renuncio a su prescencia y se convierte en marginal contenido que no penetra en mi agobiado corazón. Esto es cada vez que despierto y me asomo a un nuevo amanecer,a un nuevo reto,a una nueva ilusión que lastimosamente se subyuga a mis cadenas deteniendo mi deseo de ser libre y de gozar el amor que ronda siempre sobre mi. Lo se,debo ser yo sin ataduras ni espejismos y resolverme en mi interior encarado sin tregua,apelando a una justicia desconocida pero tan justa como necesaria. Hoy abriré una ventana de amor en mi corazón y cerraré una de mentira y desolación. Asi,cada día obraré en mi propia búsqueda,en el reconocimiento de mi ser y en un autoreconocimiento que me haga descubrirme en mis trampas y comenzar una nueva ruta,el camino que Dios me tiene preparado incluso desde antes que hubiese visto la luz de mi primer amanecer.