RECUERDOS

       Anoche recordaba de cuando recién nos conocimos, en aquellos años de juventud y felicidad que disfrutabamos casi sin parar. Todas las cosas nos parecían maravillosas, y nuestros encuentros tenían esa magia de gozo pleno. Todo era tan hermoso porque nos sentíamos en las nubes, y no había absolutamente nada que nos bajáse de allí. Recuerdo que experimenté algo muy especial cuando comenzaste a cortejarme. El hecho de saber que yo te interesaba fue algo sensacional. Al principio casi no me daba cuenta de tus pretensiones, pero después de algún tiempo todo era más claro para mi. Tu caballerosidad y gentileza me cautivaron, tus formas y tu manera de conducirte conmigo me sedujeron en forma inmediata. Tu voz alegre me suavizaba el oído con esas palabras que salían de tu corazón, y que más de una vez me hicieron llorar de alegría. Creo que sin darte cuenta me hacias sentir más protegida y segura, y eso me fascinaba de ti. Como olvidar cuando me declaraste tu amor; todo fue tan espontáneo de modo que ni las palabras fueron necesarias. El roce de tus labios con los mios sellaron nuestra relación, y desde entonces conocí el amor puro, el verdadero amor entre un hombre y una mujer. Lo sublime y sincero de nuestro amor nos unió con verdadera fuerza, y en un corto tiempo eramos el uno para el otro. En verdad nos amabamos con locura. Paso el tiempo y ese amor se estabilizó. Aprendimos a conocernos en la intimidad de nuestros espíritus, y conforme eso ocurría parecía que aquel amor pleno de cuando apenas nos estrechamos en los albores de nuestro noviazgo,  declinaba en intensidad, aunque no del todo llegando a posarse en un término medio, suficiente y hasta cierto punto disfrutable, no obstante nuestras diferencias que ya comenzaban por hacer mella en nuestras vidas con ligeras discusiones y peleas que yo denominaba como normales a cualquier pareja de novios. Gravitamos durante algunos años de ese modo, hasta que un nuevo amanecer levanto ese amor inicial: me pediste ser tu esposa. Era un sueño que en poco tiempo realizaríamos por decisión propia. El amor pareció emerger nuevamente como al principio de nuestra relación, y estaba segura de que mi amor por ti no habia cambiado desde entonces. Confieso que nunca dudé de tus sentimientos  porque contigo a tu lado siempre me sentí amada, querida, apreciada y protegida. Tu me hacías sentir eso que toda chica aspira vivir por siempre en su relación de noviazgo, inclusive en la relación matrimonial. Una vez que nos unimos bajo la ley de loshombre y la ley de Dios, excepto al principio de nuestro matrimonio en el que me converti en tu reina porque verdaderamente te comportaste como todo un caballero conmigo y me hicistes sentir de ese modo con tus gestos de amor y el trato suave y protectivo, la vida comenzó por mostrarme  gradualmente otra cara, una faz que me asustaba porque atentaba contra nuestro amor. Después de un tiempo tus caricias ya no eran las mismas, tus palabras ya no sonaban dulces a mis oídos, y mi corazón se agitaba por la angustia. La primera vez que me levantaste la voz observé en tu rostro enojo y frustación, y eso me hizo sentir por primera vez desprotegida. Imaginé que eso les sucede a todos los matrimonios. Seguramente lo había escuchado en casa junto a mis padres cuando aun era soltera. Pasó el tiempo y en un vaivén de aconteceres sucedió lo que tanto ansiaba, embarazarme de ti. Aquello fue la locura y ambos disfrutamos el momento: desde el día que te enteraste de mi embarazo, desde ese día me cobijaste con abrazos y cariños excelsos. Volví a sentirme apreciada y muy protegida por ti. En ese tiempo que llevaba a mi bebé en mis entrañas, llegué a sentirme confundida y un tanto sensible. Dudaba de tu cariño y hasta pensaba que solo me protegías por mi embarazo, por ese hijo también tuyo que portaba en mi vientre. Sin embargo pensé que eso era normal. Ahora el bebé era más importante que yo, por lo menos eso imaginé. Además, mi mamá alguna vez me dijo que las mujeres embarazadas se vuelven tan sensible a todo, y que eso es solamente algo pasajero. Pasados los nueve meses de embarazo todo cambiaría. Transcurrió el tiempo hasta que nuestro hermoso hijo apareció en nuestras vidas y ello nos colmó de mucho placer y felicidad. No fue facil incorporar un nuevo amor a nuestras vidas, pero creo que durante el primer año eso sucedió pero nuestra relación también comenzó a cambiar dramaticamente. Nuestros encuentros eran menos frecuentes, y la intensidad de los mismos solía oscilar de más a menos. Estaba segura que ya no eras el mismo, lo cual me mantuvo angustiada por un tiempo considerable. Yo me refugiaba en el amor de nuestro pequeño hijo, y de ese modo dejaba de sentir el dolor de sentirte alejado cada vez de mi. Llegué a sentirme usada cuando bajo las penunbras de la noche me tocabas. No lo soportaba pero siempre tuve miedo en decírtelo por temor a fastidiarte. Asi pasaron nuestros primeros dos años de casados, después de lo cual sobrevino mi segundo embarazo. Las cosas no sucedieron igual como cuando mi primer embarazo. Ya no me cuidabas con ese esmero inicial. No existió el tiempo de cariño y afecto; además de que las obligaciones y necesidades con el primer hijo restó tiempo para nuestra relación matrimonial. Después de todo esto, han pasado ya muchos años más y con tres hijos he logrado realizarme como madre, pero mi vida conyugal en definitiva ha resultado un desastre. Me has usado, me has olvidado, me has convertido en un mueble de adorno, he sido para ti un objeto de tu incapacidad de quererme y de hacerme sentir mujer e, inclusive, de tu frustación. Todo lo he soportado por mis hijos. He dejado de recordar para  no maldecir mi pobre destino al vivir contigo por tanto tiempo en infelicidad. Cada vez que recuerdo nuestra vida matrimonial me sobreviene un resentimiento muy fuerte y una frustación grande. Es extraño pero a veces te amo y en ocasiones te odio. No preciso de mis sentimientos respecto de ti, y encuentro en mis hijos un bálsamo bendito para suavizar mis desdichas. 

AMORES NO CORRESPONDIDOS

     Si ese amor que sientes por él, ese amor que te hiere cada vez que lo piensas y cada vez que lo necesitas a tu lado, ese amor es algo por lo cual debes cuestionarte. Puede ser que solo concibas esa forma de amar recibiendo muy poco a cambio, y sin dar mayores opciones a tu vida amorosa; una oportunidad a tu corazón de reconstruirse en un destino mejor. No es necesario reflexionar las razones por las que todo se te ha venido encima, si es que tal vez te atrevas a un cambio radical, como si todo estuviese en contra tuya, como si todas las adversidades se confabulasen en tu contra. Como pensar en alguién que no sea él si toda tu mente la ocupa y todo tu corazón lo palpita. Como cambiar las cosas que no parecen obedecer a tu lógica y a tus razonamientos. Pienso en ti en todos los aspectos porque tu ocupas todo en mi, pero una sola cosa me queda: pretender tu amor y ganármelo para después cultivarlo y quererlo mucho con todas mis fuerzas. Te amo no obstante la parquedad de tu amor y y la pichicateria en tus cariños y gestos de afecto hacia mi, y de tu terquedad en buscar el amor de un hombre que no te merece. En la espera ansiosa de un enamorado que aspira un lugar en tu corazón, me reservo a ti con esperanza y fe de que algún día mi amor será correspondido. Que Dios nos bendiga hoy y siempre en nuestros insospechados destinos.

EL HOMBRE QUE TE AMA

    El hombre que Dios ha dispuesto en tu vida es, quizás una persona con no pocos defectos, como cualquier ser humano, los cuales has ido descubriendo de poco a lo largo de éstos últimos años de tu vida. A través del diario vivir, te has dado cuenta de muchas cosas que no advertiste ni por asomo cuando eras su novia, época en la que todo marchaba bien, no obstante las diferencias entre ambos, y muchas de esas diferencias, inclusive, muy marcadas en aspectos importantes de sus vidas, todas ellas se han venido a convertir en tus enemigos implacables, en los verdugos de tu felicidad plena. Probablemente gozas de una fortuna o satisfacción, pero ésta parece ser solo figurativa, momentánea, como luces que se prenden  a intervalos muy esporádicos en un fondo permanentemente oscuro. Puede ser también que te has acostumbrado a ello y por decisión personal te has conformado con lo poco que recibes, aunque de pronto te preguntas si eso es suficiente para llenar ese corazón que tu misma sientes medio vacío. Una negativa rodea tu cabeza, y prefieres no descubrirlo por tí misma como sin con ello desapariécese el problema original en tu matrimonio: un hombre que supuestamente te ama, pero que, contrario a ello, te hiere cada vez más en tu orgullo y dignidad de mujer.   

LAS CONTRADICCIONES DE TU SER

    Puede que seas muy bella físicamente y que poseas una posición envidiable en tu escala interpersonal y social. Quizás estés muy bien económicamente y no hay nada que realmente te quite el sueño, desde el punto de vista material. Es posible que estés convertida en una profesional consumada en tu area específica o bien en una mujer exitosa en los negocios, una ejecutiva de alto nivel o la mujer que se desbarata por el prójimo muy apegada a sus preceptos religiosos. Pero al arribar a tu alcoba, las cosas ya no son iguales. Comienzas por despojarte del disfraz de una persona balanceada, ecuánime y bienaventurada. Enseguida, te miras al espejo y de pronto ya ni te reconoces. Y es que el disfraz ha dejado una marca que de día es indeleble, pero que ante el espejo de tu ser parece desaparecer por completo. Así también, tus atributos de persona madura, respetable y elocuente se desvanecen al despojarte de tus polvoríficos destellos sobre tu rostro y esos labios de ensueño que cubres con un hermoso rojo o en una tonalidad más discreta de pronto se diluyen y  tu dulzura deja de ser; esas palabras maravillosas que expresaste durante el día, o los increíbles textos que has escrito en alguna parte, en verdad son parte del otro que barniza tu ser ante los demás y, ahora, en el umbral del ser real y el ficticio, aquel ser inventado a modo de tus prejuicios y exigencias de los que te rodean, te cubres con el velo de la seducción falsa y la perfidia a tus propias y auténticas esencias  personales. Posada al desnudo de tu alma sientes que tu integridad es complicada de sobrellevar, que las cosas no son realmente las que presentas al mundo y que todo va más allá de lo que puedes controlar por ese ominoso prejuicio que te doblega, por ese controlador y manipulador que no te deja ni un solo momento ser tú misma socavando tu ser interior. No obstante el decoro de la belleza exterior, la interior se ha minado por todos los espejismos que tu misma has creado. En resúmen, ante los demás dejas de ser tú misma para convertirte en aquel ser que creas a semejanza de lo que idealizas, pero en la intimidad de tu ser te miras con asco y desprecio; entonces te ocultas y dejas de posar. El dolor es grande, y prefieres seguir con la farsa. Ante los demás, el día de mañana, serás la heroína, la hermosa, la bella, la culta, la excelente profesional, la esposa ideal, la mamá ejemplar, la hija bien deseada, la samaritana de bellos sentimientos y actos de amor puro. Las paradojas de la vida.