Estaba harto de tanto consentimiento,pero mi madre parecía no entender.Solamente se escuchaba a si mísma y no entendía mis súplicas de lo que realmente yo quería.Había algo dentro de mi que hacia odiarla y al mismo tiempo vez quererla;era una ambiguedad en mi mente,en mi corazón que me dejaba exhasuto cada vez que discutiamos por la misma cosa,siempre la misma cosa,y ella no entendía.¿Qué era lo que yo tenia que hacer?,era la pregunta que retumbaba en mi cerebro.Tenía miedo de mis propias decisiones;ya no se si tenía más miedo de ella o de la idea de asumir las riendas de mi vida.No era un niño, pero se me trataba como tal,y era ella, mi madre, la que lo hacía y écada vez me atormentaba ,cada vez me dañaba,y aparentemente sin darse cuenta, sólo por quererme según decía;paradojas de la vida.Siempre había momentos en que hubiera deseado tener otra madre,otro destino,otra vivencia,y no la que estaba viviendo.No puedo más,no la soporto,pero la necesito a la vez.Justo en este preciso momento he llegado al fin,siento reventar y no la puedo tolerar más;quiero que desaparezca de mi vida por un tiempo,tal vez por siempre,aunque,debo admitir que eso me asusta también;quiero que me permita ser yo,por que no puedo ni siquiera eso,ser yo Justino Izquierdo. Vaya nombre tan paradójico.Por un lado Justino,que nada de justa ha sido la vida para mi, y por el apellido Izquierdo,era como decir chueco,como muchos muchachos se burlaban de mi desde siempre,en la primaria,secundaria,e incluso en la preparatoria.No faltaba uno que otro que lo hiciese,aunque ya estaba acostumbrado a ello.Pero eso no es suficiente y vuelvo a la carga.Es injusto que este padeciendo de tanta estrechez en esta relación, cuando todos mis amigos ellos ya no dependen de sus madres para tomar decisiones en sus vidas.Todos ven a su mamá como una amiga a quien recurrir para cualquier cosa, pero como amiga,y quizás la mejor de todas.Pero yo,permanezco con esa carga que es mi madre,su imposición,su entrometimiento en casi,¡no casi que va!,en todo lo que hago y en todo lo que decido .Cada vez que quiero tomar una sola decisión en mi vida,ella viene y me jala del cordón para estrecharlo más,como si mi separación de ella le afectara,como si mi autonomía le arrebatara un poco de su libertad,si es que pudieramos estar hablando de libertad.Tambien a veces siento que la amo,claro como mi madre que es,que no puedo vivir sin ella,que es todo lo que me motiva y me da esperanza.Luego sobrevienen semtimientos encontrados,de amor y odio fraguados al unísono, como quieriendo disputarse mi persona,y como si yo fuese su instrumento al cual debieran de posesionarse.Entonces quedo reducido a simple cosa,sin capacidad de precisar de una decisión importante,tan solo obedecer a la que finalmente se sale con la suya:mi mamá.Ni siquiera debería llamarla mamá,sino madre.Dices mamá cuando eres pequeño,no cuando eres grande.Esa palabra ya me no me acomodaba y me sentía estúpido al pronunciarla, y siempre había quien se burlase de mi cuando la expresaba,más estando ella ahí. Quiero ser,me quiero revelar pero todo me sale mal.Siempre viene ella al encuentro,como si no durmiese nunca y solo estuviese viendo cada paso,cada palabra,cada cosa que sale de mi para entonces decidir que colocar,promover o proyectar en mi persona. ¡Que horror cuando me observo al espejo!,y pensar que ese soy yo,al que pocos conocen,pero al que muchos advierten con cierta precisión.Pero eso ya ni me importa.Si lo saben o lo intuyen,eso no me interesa,por que eso no va a cabiar mi vida.De pronto mi madre irrumpió mis pensamientos en lo que estaba muy ensimismadoy me interrogó,
- ¿A dónde vas mijo ?
- Voy al cine mamá.
- ¿Con quién vas ?
- Voy con mis amigos,como siempre mamá.
- Pero , ¿quienes son ellos ? Necesito saber con quien andas.
Cada vez que ocurría la conversación con ella,esa comunicación se trababa.Por definición,la plática no era un diálogo, sino un cuestionamiento total y una predisposición a imponerme toda clase de ideas en mi mente. No debo negar que antes me sacaba de apuro,sobre todo cuando no sabia que hacer,Pero aun asi,lo que observaba en mis amigos es que siempre se tomaban la libertad de hacer las cosas y muchas veces sin consultar a sus madres.No había necesidad de hacerlo,según me comentaban ellos.Debo reconocer que sentía un miedo infinito de hacer cosas por mi mismo,a no ser que no fueran cosas relativas a la escuela.Fuera de las situaciones académicas,todo era tan complicado.Desde obtener un permiso para salir,hasta tener amistades nuevas.No se diga de la idea de conocer a chicas o de tener una novia.Ello me estaba negado y solo por ella,únicamente por sus faldas,o por sus calzones como se dice. En ocasiones me preguntaba, ¿no tendrá otra cosa que hacer con mi padre? ¿Cómo sera su vida íntima con él? ¿Será que había acabado su vida marital y que por eso la recargaba conmigo? Pero la misma cosa no ocurría con mi hermano el mayor.¿ Por qué a mi¿.Y mi hermano tan feliz y campante;parecía no preocuparse de nada.Hace un par de meses tuve una semana muy agradable.Debo decir que fui muy feliz.Me sentía como águila volando en un desfiladero montañoso.Creo que en esa semana aprendí a conocerme y a conocer mis debilidades. En esa semana mi madre tuvo que viajar Torreón a ver a su hermana,mi tía Chencha,la cual estaba muy mermada de su salud.Fue un lapso de una semana, y sin darse cuenta ella misma me dio el respiro mas grande desde que tengo memoria. Pero como decírselo,sería como decirle una groseria y faltarle al respeto,aunque era la verdad sin mas ni mas.Una fuerza interior,incontrolable me impulso a decir lo que no deseaba expresar,
- Ire con Pepe y Javier mamá.
Como me costaba decir aquello,por que era como caer en el juego de ella.Las palabras textuales no tienen nada de malo,pero en aquel contexto,sin aspiración a ser yo mismo tan siquiera una vez en la vida,esas palabras me taladraban,pero tuve sacarlas.Ella por supuesto,se sintio mas compensada y en su necesidad neurótica de controlar la situación,y entonces se dirigio con voz mas calmada,
- Esta bien.Puedes ir,pero me hablas por celular.No me
tengas con el pendiente Justino.Y no llegues tarde.
No lo vas a creer ,pero a los veintitrés años suena ridículo que quieras controlar la vida de tu hijo,cuando muchos a mi edad,inclusive ya estan casados,haciendo su propia vida,en cambio yo,aqui de cobarde,sin el menor valor de decirle a mi madre que ya se había excedido en sus atenciones y en sus cuidados conmigo.¡Como de que me hablas por el celular! Como decirle que ya bastaba de su conducta improcedente con un hombre como yo.Que ya era hora de cambiar su actitud hacia a mi persona;que me dejara volar y autorealizarme como ser humano.¡Basta,basta y basta de tanto sacrilegio a mi espíritu,a mi ser y a todo lo que represento como ser humano.Basta ya de tanto maltrato,de tanto daño y de tanta sobreprotección estúpida que no ha hecho mas que coartarme mi existencia! Se lo dire hoy mismo,cuando regrese de mis amigos.No quiero pasarlo más;es el momento y pienso que ella debe entenderlo.Además, estaré mas tranquilo y podremos hablar.Me escuchara sin remedio,ahora va la mia.
Cuando llegué a la casa de regreso de mis amigos,venía decidido para hablar,a pronunciarme de manera tal que pudiese liberarme de aquel nudo que me ataba.Mi madre veía televisión.Era la hora acostumbrada de sus programas favoritos.Parecía muy tranquila,en cambio yo estaba muy nervioso y mi cuerpo temblaba como queriendo sacudirse de algo.Resultaba incontrolable,me incomodaba,no obstante era el momento.No habría otro,aunque siempre lo postergaba aduciendo miles de razones,subterfugios típicos de un cobarde que queriendo resolver su situación le faltaban pantalones.Y eso era lo que a mi me pasaba.Ahora no importaba.Ella ahí,sola y sin nada que nos pudiera interrumpir.Me acerqué, y conforme lo hacía sentía un calor que me llenaba la cabeza,y mi cuerpo se movía incontrolablemente;mis manos sudaban copiosamente y sentía que mi mente se obnubilaba.A pesar todo,y con un miedo patente me atreví con voz entrecortada,
- Mamá ,necesito hablar contigo.
- Dime de que quieres hablar.
- Es que yo creo que tu no me entiendes mamá.No lo
tomes a mal pero a veces pienso que me tratas como a
un niño de ocho años.
-No digas eso.Simplemente todo lo que deseo es que no
sufras.Que hay de malo en cuidarte,Eres mi hijo y
siento la rsponsabilidad de hacerlo.
- Pero mamá...
- Nada de peros.Soy tu madre y debo protegerte.
- Yo pienso que...
- Si hay algo que te averguenze de mi,pues dímelo.Solo
recuerda que a una madre se le respeta.
Mis temores y el sentimiento de culpa que me colocaba, me dejaba sin palabras ysin saber que hacer.Ya no dije nada,me retiré del lugar,me fui a mi cuarto derrotado.Con ese chantajismo me desarmaba y ni el aliento se quedaba conmigo.Me sentía el hombre mas desdichado,y en ese fatalismo inmisericorde me deprimí;lloré toda la noche, y asi la humedad de mis ojos abnegaron mi conciencia,y esa noche quedó plasmada de tristeza y desolación.Atribulado como estaba no supe de mi,escapando en la inconciencia del dormir,en un sueño mas forzado por el cansancio y, aunque lejos de ser reparador,por lo menos quedaba alejado de mi realidad,aunque fuése por una horas.Triste destino del que no puedo salir avante;cadenas de un amor patológico que no entiendo,pero que me jala y no me deja ser libre.Creo que al final de todo,mamá y yo somos una misma cosa, o algo parecido a una amalgama de metales fundidos,ensimismados uno del otro, y que no se sabe donde termina uno ni donde principia el otro.Me dejo caer y renuncio a cualquier cambio.Después de todo, vivir asi me deja algunos beneficios.Creo que muchas cosas me son resueltas y eso me hacer sentir cómodo.Me asusta ser independiente y asumir mis propias responsabilidades,sobre todo cuando tengo que enfrentarme a la vida.Prefiero seguir como estoy.Quizás me siga superando en la escuela,creo que eso no me provoca tanto temor,además soy el orgullo de mi madre y de otros.Bueno,un manatial en el desierto siempre es algo viable.Ahora, más pulsionado por el deseo de permanecer que por el deseo de ser,reacomodo mis pensamientos y la calma vuelve a mi mente,y mi cuerpo adquiere la tranquilidad habitual.Vuelvo a ser lo que no quiero,pero eso es con lo que más me consuelo por esta vez.
- ¿A dónde vas mijo ?
- Voy al cine mamá.
- ¿Con quién vas ?
- Voy con mis amigos,como siempre mamá.
- Pero , ¿quienes son ellos ? Necesito saber con quien andas.
Cada vez que ocurría la conversación con ella,esa comunicación se trababa.Por definición,la plática no era un diálogo, sino un cuestionamiento total y una predisposición a imponerme toda clase de ideas en mi mente. No debo negar que antes me sacaba de apuro,sobre todo cuando no sabia que hacer,Pero aun asi,lo que observaba en mis amigos es que siempre se tomaban la libertad de hacer las cosas y muchas veces sin consultar a sus madres.No había necesidad de hacerlo,según me comentaban ellos.Debo reconocer que sentía un miedo infinito de hacer cosas por mi mismo,a no ser que no fueran cosas relativas a la escuela.Fuera de las situaciones académicas,todo era tan complicado.Desde obtener un permiso para salir,hasta tener amistades nuevas.No se diga de la idea de conocer a chicas o de tener una novia.Ello me estaba negado y solo por ella,únicamente por sus faldas,o por sus calzones como se dice. En ocasiones me preguntaba, ¿no tendrá otra cosa que hacer con mi padre? ¿Cómo sera su vida íntima con él? ¿Será que había acabado su vida marital y que por eso la recargaba conmigo? Pero la misma cosa no ocurría con mi hermano el mayor.¿ Por qué a mi¿.Y mi hermano tan feliz y campante;parecía no preocuparse de nada.Hace un par de meses tuve una semana muy agradable.Debo decir que fui muy feliz.Me sentía como águila volando en un desfiladero montañoso.Creo que en esa semana aprendí a conocerme y a conocer mis debilidades. En esa semana mi madre tuvo que viajar Torreón a ver a su hermana,mi tía Chencha,la cual estaba muy mermada de su salud.Fue un lapso de una semana, y sin darse cuenta ella misma me dio el respiro mas grande desde que tengo memoria. Pero como decírselo,sería como decirle una groseria y faltarle al respeto,aunque era la verdad sin mas ni mas.Una fuerza interior,incontrolable me impulso a decir lo que no deseaba expresar,
- Ire con Pepe y Javier mamá.
Como me costaba decir aquello,por que era como caer en el juego de ella.Las palabras textuales no tienen nada de malo,pero en aquel contexto,sin aspiración a ser yo mismo tan siquiera una vez en la vida,esas palabras me taladraban,pero tuve sacarlas.Ella por supuesto,se sintio mas compensada y en su necesidad neurótica de controlar la situación,y entonces se dirigio con voz mas calmada,
- Esta bien.Puedes ir,pero me hablas por celular.No me
tengas con el pendiente Justino.Y no llegues tarde.
No lo vas a creer ,pero a los veintitrés años suena ridículo que quieras controlar la vida de tu hijo,cuando muchos a mi edad,inclusive ya estan casados,haciendo su propia vida,en cambio yo,aqui de cobarde,sin el menor valor de decirle a mi madre que ya se había excedido en sus atenciones y en sus cuidados conmigo.¡Como de que me hablas por el celular! Como decirle que ya bastaba de su conducta improcedente con un hombre como yo.Que ya era hora de cambiar su actitud hacia a mi persona;que me dejara volar y autorealizarme como ser humano.¡Basta,basta y basta de tanto sacrilegio a mi espíritu,a mi ser y a todo lo que represento como ser humano.Basta ya de tanto maltrato,de tanto daño y de tanta sobreprotección estúpida que no ha hecho mas que coartarme mi existencia! Se lo dire hoy mismo,cuando regrese de mis amigos.No quiero pasarlo más;es el momento y pienso que ella debe entenderlo.Además, estaré mas tranquilo y podremos hablar.Me escuchara sin remedio,ahora va la mia.
Cuando llegué a la casa de regreso de mis amigos,venía decidido para hablar,a pronunciarme de manera tal que pudiese liberarme de aquel nudo que me ataba.Mi madre veía televisión.Era la hora acostumbrada de sus programas favoritos.Parecía muy tranquila,en cambio yo estaba muy nervioso y mi cuerpo temblaba como queriendo sacudirse de algo.Resultaba incontrolable,me incomodaba,no obstante era el momento.No habría otro,aunque siempre lo postergaba aduciendo miles de razones,subterfugios típicos de un cobarde que queriendo resolver su situación le faltaban pantalones.Y eso era lo que a mi me pasaba.Ahora no importaba.Ella ahí,sola y sin nada que nos pudiera interrumpir.Me acerqué, y conforme lo hacía sentía un calor que me llenaba la cabeza,y mi cuerpo se movía incontrolablemente;mis manos sudaban copiosamente y sentía que mi mente se obnubilaba.A pesar todo,y con un miedo patente me atreví con voz entrecortada,
- Mamá ,necesito hablar contigo.
- Dime de que quieres hablar.
- Es que yo creo que tu no me entiendes mamá.No lo
tomes a mal pero a veces pienso que me tratas como a
un niño de ocho años.
-No digas eso.Simplemente todo lo que deseo es que no
sufras.Que hay de malo en cuidarte,Eres mi hijo y
siento la rsponsabilidad de hacerlo.
- Pero mamá...
- Nada de peros.Soy tu madre y debo protegerte.
- Yo pienso que...
- Si hay algo que te averguenze de mi,pues dímelo.Solo
recuerda que a una madre se le respeta.
Mis temores y el sentimiento de culpa que me colocaba, me dejaba sin palabras ysin saber que hacer.Ya no dije nada,me retiré del lugar,me fui a mi cuarto derrotado.Con ese chantajismo me desarmaba y ni el aliento se quedaba conmigo.Me sentía el hombre mas desdichado,y en ese fatalismo inmisericorde me deprimí;lloré toda la noche, y asi la humedad de mis ojos abnegaron mi conciencia,y esa noche quedó plasmada de tristeza y desolación.Atribulado como estaba no supe de mi,escapando en la inconciencia del dormir,en un sueño mas forzado por el cansancio y, aunque lejos de ser reparador,por lo menos quedaba alejado de mi realidad,aunque fuése por una horas.Triste destino del que no puedo salir avante;cadenas de un amor patológico que no entiendo,pero que me jala y no me deja ser libre.Creo que al final de todo,mamá y yo somos una misma cosa, o algo parecido a una amalgama de metales fundidos,ensimismados uno del otro, y que no se sabe donde termina uno ni donde principia el otro.Me dejo caer y renuncio a cualquier cambio.Después de todo, vivir asi me deja algunos beneficios.Creo que muchas cosas me son resueltas y eso me hacer sentir cómodo.Me asusta ser independiente y asumir mis propias responsabilidades,sobre todo cuando tengo que enfrentarme a la vida.Prefiero seguir como estoy.Quizás me siga superando en la escuela,creo que eso no me provoca tanto temor,además soy el orgullo de mi madre y de otros.Bueno,un manatial en el desierto siempre es algo viable.Ahora, más pulsionado por el deseo de permanecer que por el deseo de ser,reacomodo mis pensamientos y la calma vuelve a mi mente,y mi cuerpo adquiere la tranquilidad habitual.Vuelvo a ser lo que no quiero,pero eso es con lo que más me consuelo por esta vez.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario